_ Legalizați moartea asistată, astfel încât ceilalți să nu o facă trebuie să-și pună capăt vieții în felul în care a trebuit eu: Plegătoria autorului Wendy Mitchell de dincolo de mormânt

În Mail de săptămâna trecută , autoarea Wendy Mitchell a spus că ar prefera să moară de cancer decât să trăiți cu demență. Acum, după ce și-a încheiat viața de foame, ea își împărtășește ultimele gânduri uimitoare...

Dacă citiți asta, înseamnă că a fost postat de cele două fiice ale mele, așa cum am făcut-o din păcate a murit.

Îmi pare rău că vă dau vestea în acest fel, dar dacă nu aș fi făcut-o, căsuța mea de e-mail ar fi fost în cele din urmă plină de e-mailuri care mă întrebau dacă sunt bine, ceea ce ar fi fost greu pentru fiicele mele. să răspund.

În cele din urmă, am murit pur și simplu hotărând să nu mai mănânc sau să mai beau. Ultima ceașcă de ceai, ultima mea îmbrățișare într-o cană, cel mai greu lucru de care să renunț, a fost mult mai greu decât mâncarea de care nu mi-am poftit niciodată.

Dar acest lucru nu a fost decis dintr-un capriciu de autocompătimire. .

În cei zece ani de când am fost diagnosticat, la 58 de ani, cu demență vasculară cu debut tânăr și Alzheimer, am făcut tot ce am putut pentru a rămâne pozitiv și a demonstra că există viață — o viață bună — pentru am fost avut în timp ce trăiam cu această boală progresivă.

Întotdeauna am fost o persoană cu jumătate de pahar, încercând să schimb negativul vieții și să creez aspecte pozitive, pentru că așa mă descurc. Ei bine, presupun că demența a fost provocarea supremă.

Da, demența este o prostie, dar oh, ce viață am avut jucând jocuri cu acest adversar al meu pentru a încerca să rămân cu un pas înainte.

Am fost rezistent de-a lungul vieții, chiar și de la un copil mic, așa că reziliența este încorporată în mine pentru a face față oricărei vieți îmi aruncă în cale. Cine ar fi crezut, când a fost diagnosticat cu toți acești ani în urmă, că viața mea va deveni la fel?

Întotdeauna mi-a plăcut să am un plan, ceva care mă face să mă simt în controlul demenței. Am „planificat” viitorul completând Procura mea durabilă și formularul NHS ReSPect (Recommended Summary Plan for Emergency Care and Treatment) și mi-am sortat planul de îngrijire avansată în detaliu cu minunatul meu medic de familie.

Din păcate, moartea asistată nu este o opțiune în această țară.

Cu ceva care va afecta 100% din populație, indiferent de bogăție, inteligență sau etnie, este uimitor cât de puțină valoare este pusă pe această țară. actul de a muri.

Pentru cei care mi-au citit cartea, One Last Thing — How To Live With The End in Mind, veți înțelege de ce mă simt atât de puternic despre moartea asistată. Singura alegere pe care nu o avem în viață este când să ne naștem, pentru orice altceva, noi, ca oameni, ar trebui să avem de ales; o alegere a modului în care trăim și o alegere a modului în care murim.

Dacă moartea asistată ar fi fost disponibilă în această țară, aș fi ales-o într-o clipă, dar nu este.

p>Nu am vrut ca dementa sa ma duca in stadiile ulterioare; acea etapă în care mă bazez pe alții pentru nevoile mele zilnice; alții hotărând pentru mine când fac duș sau poate insistând să fac o baie, ceea ce urăsc; sau când și ce mănânc și beau. Sau ceea ce ei cred că este „divertisment”.

Da, s-ar putea să fiu fericit, dar asta este irelevant. Wendy care a fost, nu a vrut să fie demența Wendy pe care o va dicta pentru mine. Nici nu mi-aș dori ca fiicele mele să o vadă pe Wendy în care aș fi devenit. În cele din urmă, am vrut să aleg singura opțiune pe care am spus-o în prima mea carte, „Cineva pe care obișnuiam să-l cunosc, nu aș alege niciodată — Dignitas, în Elveția.

După ce am analizat fiecare opțiune și eventualitate, acesta era singurul loc care mi-ar oferi o moarte demnă.

Nu mi-a fost teamă să zbor de unul singur și nu le-aș cere niciodată fiicelor mele – sau oricui altcineva – să zboare cu mine din cauza complexității legea când au zburat înapoi.

Dar asta însemna și că fiicele mele nu ar fi putut fi acolo cu mine, ținându-mă de mână în ultimele mele momente.

Speram să merg acolo la începutul anului. Cu toate acestea, planurile mele au fost date peste cap când am căzut pe scări din casa mea, rupându-mi ambele încheieturi și rănindu-mi gâtul și coloana vertebrală. Nu mă mai simțeam încrezător să călătoresc singur în Elveția.

Am spus de multă vreme că nu vreau să fiu pacient internat într-un spital sau rezident într-o casă de îngrijire. Este locul greșit pentru mine; pierderea rutinei, a mediului familiar și a oamenilor. Pentru unii ar putea crede că este locul potrivit sau nu au nicio opțiune. Nu spun că este greșit pentru toată lumea, spun că este greșit pentru mine.

Poți spune „dar mama mea este în stadii târzii și este foarte fericită în casa ei de îngrijire”. Sunt cu adevărat mulțumit că este, cu adevărat, sunt. Pur și simplu nu este locul în care vreau să-mi închei anii.

Mulți oameni se concentrează pe momentele de fericire. Cineva pe care l-am intervievat pentru ultima mea carte a fost foarte hotărât că o persoană aflată în stadiile târzii ale demenței era fericită pentru că cânta la pian și făcea fericiți alți rezidenți ai unei case de îngrijire timp de 15 minute în fiecare zi.

Argumentul meu a fost: ce zici de celelalte 23 de ore ale zilei lui? Sunt cheltuiți în confuzie, să se întrebe de ce este acolo? Îi place să se bazeze total pe alții? Oare fostul său sine ar fi ales acest sfârșit al vieții lui?

La aceste întrebări nu se poate răspunde niciodată, desigur, dar am luat decizia să le răspund pentru mine acum, cât am putut.

Întotdeauna le-am dat oamenilor speranță sau îmi place să cred așa. Am încetat să dau oamenilor speranță alegând moartea pe care am ales-o? Sau le-am dat oamenilor speranță, că, dacă doresc, și ei pot avea speranță într-o existență la alegerea lor sau la o moarte la alegerea lor?

Viața mea a fost pentru a trăi, dar acum este timpul să mor . Așadar, dacă vrei să faci ceva pentru mine, te rog să militezi pentru ca moartea asistată să fie lege aici.

Adaptarea la această viață cu demență s-a terminat, dar nu consider că demența a câștigat, deoarece asta ar fi fii negativ și știi cu toții că sunt o persoană pozitivă. Sunt eu să chem timpul pentru demența mea — șahmat, înainte ca acesta să joace mutarea sa finală.

Eram hotărât să nu uit și, făcând asta acum, nu am făcut-o.

Da, a trebuit să mor înainte de vremea mea, la 68 de ani, dar a trebuit să mă asigur că am capacitate și că nu am permis demenței să se strecoare peste noapte și să-mi ia capacitatea.

Până la urmă, după accidentul meu, singura opțiune mi-a fost să nu mai mănânc și să mai beau. Am aflat despre oprirea voluntară a mâncatului și a băuturii (VSED) ca ieșire din această lume în timpul scrierii ultimei mele cărți.

Am vorbit pe larg cu fiicele mele și am vorbit pe larg cu medicul meu de familie în timpul ultimele luni, incluzând-o mereu în conversațiile cu fiicele mele, pentru a oferi acele informații „expert” la întrebări la care nu aș fi putut niciodată să răspund.

Nu simt foame sau sete, adică acea parte a procesului ar fi mai puțin stresant pentru mine decât pentru alții.

După căderea mea de jos acasă, dragul meu prieten Philly a venit să stea cu mine pentru a ajuta la întreținerea fiicelor mele și a mea.

A fost în acest timp, și după multe conversații cu fetele mele și Philly, am decis că este timpul să pun capăt acestei vieți crude demența pe care mi-a pus-o asupra mea.

Nu eram deprimat, nu eram forțat sau ademenit în orice fel, a fost doar la alegerea mea. Eram pregătit.

S-ar putea să fiți sau nu de acord cu ceea ce am făcut, cum și când am ales să părăsesc această lume, dar decizia a fost în totalitate a mea.

Fetele mele au fost întotdeauna cele mai importante două persoane din viața mea. Nu am luat această decizie cu ușurință, fără nenumărate conversații. Au fost cele mai grele conversații prin care am fost nevoit să le supun vreodată.

Unii oameni pot fi supărați pe ceea ce am făcut și aceasta este prerogativa lor - dar nu elimina acea furie asupra altcuiva decât pe mine. Aceasta a fost alegerea mea, decizia mea.

Dementia nu a jucat cartea câștigătoare – eu am făcut-o.

One ​​Last Thing — How To Live With The End In Mind de Wendy Mitchell (£9.99, Bloomsbury) va fi publicat în broșurat pe 29 februarie.

(Fluierul)