_ BEL MOONEY: Cum mă descurc cu rușine de soțul meu dependent?

Dragă Bel,

Nu știu unde să mă întorc și să mă simt neputincios, singur și izolat. Soțul meu de aproape 25 de ani este dependent de droguri. Nu folosește în fiecare zi, ci face exces de trei sau patru ori pe an, deși a fost o perioadă lungă de abuz de analgezice mult după ce nevoia de ele a trecut.

Lockdown 2020 a fost îngrozitor. Și-a petrecut cea mai mare parte luând benzodiazepine — lăsându-mă să mă ocup de orice: școlarizare acasă, cumpărături, facturi și izolarea față de părinții și familia mea.

Știu că dependența este o boală și asta va suna egoist, dar nu mai pot face asta. Trăiesc o minciună și nu pot vorbi cu nimeni din cauza rușinei pe care o simt că sunt căsătorită cu un dependent de droguri.

S-a alăturat Narcotics Anonim în urmă cu două săptămâni, după ultima sa exfolie și a mers la două întâlniri, dar nu pare să existe un impuls pentru a participa la a treia. Am ascuns asta copiilor mei, adesea în detrimentul faptului că ei mă învinovățesc pentru când ne văd că nu vorbim.

Îmi doresc cu disperare pentru a le proteja. De asemenea, a început să bea în majoritatea nopților și a venit acasă atât de beat aseară încât a căzut. Apoi a căzut din pat și, spre rușinea mea, l-am lăsat pe podea și am dormit jos.

L-am iubit atât de mult și mereu am crezut că aș putea să-l repar, dar să știu că nu pot. Are 50 de ani și mă tem că voi veni acasă într-o zi să-l găsesc mort din orice a luat de data aceasta, sau mai rău, că copiii mei îl vor găsi. Este mai greu să ascunzi acum că sunt la sfârșitul adolescenței.

Cred că vreau să plece și să se simtă atât de supărat pentru că oricum arăt la viitorul meu e singur. Am o slujbă pe care o iubesc, dar asta este. Comportamentul lui m-a rupt de toți prietenii. Am făcut un act că totul este în regulă și că este un om bun (ceea ce în principiu este: amabil, amuzant și grijuliu), dar m-am săturat de viața dublă. Încep chiar să mă îndoiesc dacă chiar îl iubesc mai mult.

Am acceptat că nu pot să-l ajut, dar încă vreau cu disperare. Nu vreau să-l abandonez, dar îl permit și îl fac mai rău? El spune că trebuie să vorbesc cu cineva din afară despre asta, dar nu pot. Chiar nu pot.

Nu vreau ca nimeni să gândească rău despre el și mi-e și rușine. Mă întreb adesea cum aș ajuta dacă cineva ar veni la mine cu această problemă. Sentimentul meu primordial ar fi „De ce mai ești cu el?”

Așa că simt că ar trebui să fiu puternic și să-i dau ordinele de marș . Totul este un vârtej de emoții și sunt epuizat și învins. Nu știu dacă a rămâne în acest cerc vicios este mai bine.

LOUISA

Spuneți că nu ați scris niciodată la un ziar până acum, dar vă simțiți la capătul legăturii și, sincer, simt că soțul dvs. are dreptate când spune că trebuie să vorbiți cu cineva din afara familiei.

Din moment ce ai doi copii încă adolescenți, este vital să nu lași această situație îngrozitoare să continue până când nu ai o criză.

Tensiunea asupra ta este dublată din cauza secretului și a rușinii tale, așa că mai întâi cred că trebuie să examinăm acele sentimente și să te convingem să-ți schimbi mentalitatea. (Pe subiectul căruia, aș recomanda întotdeauna să încercați Terapia Cognitive Comportamentală; terapeuții locali pot fi găsiți pe site-urile web welldoing.org sau Asociația Britanică de Consiliere și Psihoterapie).

Dar mai întâi, menționați dependența soțului tău de medicamentele eliberate pe bază de rețetă utilizate pentru tratamentul pe termen scurt al anxietății și panicii. Probabil că acestea au fost obținute prin intermediul medicului dumneavoastră de familie, așa că mă întreb cum a reușit să strângă suficient pentru a „să se agațe”. Se pare că insinuezi că au existat și alte substanțe, precum și alcool.

Prima mea întrebare trebuie să fie dacă ai vorbit vreodată cu medicul de familie în numele tău, confidându-ți disperarea față de situație și alertând medicul. la abuzul de către soțul tău a ceea ce i s-a prescris. Mă tem că nu ai acționat din cauza „rușinii” care pare să te fi paralizat.

Sigur trebuie să vezi că nu ai de ce să-ți fie rușine? Pe tot parcursul acestui e-mail, te învinuiești pe tine însuți (cuvântul „egoist” iese la iveală), dar de ce?

Spuneți (o parte din e-mailul lung pe care a trebuit să o tăiem) că ați încercat să-l ajutați , și că îți pare atât de rău pentru copilăria abuzivă pe care nu o învinovățește, dar nu explici cu adevărat de ce simți „rușinea... de a fi căsătorit cu un dependent de droguri”.

Asta ar fi, Sunt sigur, fii bine să explorezi cu un terapeut.

A păstra secretul și a spune minciuni tuturor, inclusiv copiilor tăi, trebuie să fie o tensiune incredibilă. Și orice s-ar întâmpla cu căsnicia ta, nu trebuie să continui cu șarada.

Copiii tăi adolescenți sunt cu siguranță suficient de mari pentru a înțelege că tatăl lor este un bărbat bolnav și că mama lor nu poate continuați să-l țineți.

Dacă această situație se înrăutățește, ei nu vă vor mulțumi că i-ați înșelat.

I-ați protejat și, de asemenea, l-ați protejat pe soțul dvs. („Nu vreau ca cineva să gândească rău despre el') din adevăr, dar acele minciuni înseamnă că nu poate fi ajutat sau încurajat (cu o oarecare hotărâre, cerând să meargă la NA, de exemplu) să se ajute singur. Da, sunt de acord că ar trebui să fii mai puternic, indiferent de rezultatul eventual.

Uită-te la turning-point.co.uk/services/drug-and-alcohol-support. html și la Families Anonymous (famanon.co.uk) pentru sfaturi și sprijin la mai multe niveluri.

E clar că ești încă profund implicat emoțional cu bărbatul cu care te-ai căsătorit și sper că, găsind ajutor pentru tine, ai putea să-l găsesc din nou.

Aș dori să găsesc dragoste, dar nu vreau sex 

Dragă Bel,

Am 63 de ani. Soțul meu a murit în urmă cu trei ani, la vârsta de 58 de ani. În urmă cu un an, mă simțeam încrezător că încep o nouă relație, dar există o piedică uriașă.

Din cauza unei afecțiuni canceroase în urmă cu câțiva ani, sexul fizic este inconfortabil și aproape un neîncepător pentru mine.

Eu și soțul meu am fost căsătoriți timp de 27 de ani, iar ultimii trei ani au fost fără actul sexual din această cauză.

Din fericire, dragostea pe care o avem s-a construit de-a lungul acelor ani, iar înțelegerea lui incredibilă a însemnat că avem un alt tip de intimitate și nu ne-a stricat relația.

Dar, Îmi dau seama că sexul este o parte importantă a unei relații pentru mulți bărbați, așa că este „elefantul din cameră” atunci când începi din nou. Există site-uri de întâlniri care se adresează persoanelor care nu pot face sex, dar toți par să fie americani.

Cele două potențiale relații pe care le am. s-ar fi putut termina din cauza acestei probleme. Nu dau vina pe bărbați.

Întleg. Aș vrea aspectul fizic dacă ar fi posibil.

Trebuie să fie multe femei (și bărbați) care, din motive medicale sau din alte motive, nu pot face sex fizic. Au aceeasi problema? Cum să întâlnesc pe cineva care să înțeleagă asta?

Este un opritor de conversație, cu siguranță, deoarece nu poți avansa într-o relație fără a aduce asta în discuție. Orice sfat va fi primit cu recunoștință.

LIZ

Acest e-mail sincer tratează o problemă care afectează mult mai mulți oameni decât s-ar putea crede, având în vedere că trăim într-o societate care este destul de obsedată de sex – și de o gamă din ce în ce mai largă de sexualități.

Nu mă refer în mod specific la o afecțiune medicală. ca al tău, care face sexul fizic inconfortabil, în ceea ce privește lipsa de interes pentru sexul fizic, care se poate dezvolta pe măsură ce oamenii îmbătrânesc.

Dar pierderea libidoului nu este întotdeauna asociată cu vârsta; Am întâlnit oameni mult mai tineri care pur și simplu ridică din umeri și explică cum au devenit atât de confortabili în parteneriatul lor lung, încât sexul nu se mai simte la fel de important.

Așa cum am subliniat adesea în răspunsuri. pe această pagină, devine o problemă reală doar atunci când există un dezechilibru în dorință: dacă o jumătate dintr-un cuplu mai simte că sexul este necesar, iar cealaltă nu, atunci poate provoca o rănire profundă, un sentiment de respingere, furie și infidelitate.

Desigur, s-ar putea să întâlnești un bărbat care se simte la fel ca tine și care crede că a avea o conversație bună și a te distra cu o doamnă caldă și îmbrățișată ar fi ideal. De ce nu? Astfel de bărbați există, dar este mai probabil să întâlnești un adevărat „prieten” încercând voluntariat, grupuri de mers pe jos, U3A, cursuri de seară și așa mai departe.

Acesta este un sfat vechi, dar le oferă oamenilor un șansa de a fi prietenos și de a cunoaște pe cineva fără presiunea emoțională a unui site de întâlniri.

Recunosc că norocul joacă un rol important, dar deseori îmi doresc ca oamenii să fie mai relaxați în ceea ce privește relațiile, în loc de nevoiași. Când nu te uiți de fapt, poți fi surprins de bucurie.

La fel ca tine, am căutat online și am găsit site-urile americane.

Apoi, am descoperit această piesă interesantă pe site-ul BBC. (bbc.com/worklife/article/20220401-plps-platonic-life-partnerships). La urma urmei, un nou partener asexuat trebuie să fie bărbat? Poate că cititorii au câteva idei, caz în care anunțați-mă.

Între timp, chiar v-aș arunca rețeaua de prietenie și activitate cât mai larg posibil. Chiar trebuie să fim blocați într-o ecuație bărbat+femeie=sex?

Pentru a fi (în expresia lui Dickens) „un cuplu confortabil” și să nu fim îngrijorați de performanța sexuală, ci în schimb să iubim ideea de bacșiș. îndreptându-se spre bătrânețe cu un suflet pereche. . . Ei bine, pentru mulți oameni ar fi minunat.

Și în sfârșit... Cine știe cum ne simțim cu adevărat?

Cu trei săptămâni în urmă am tipărit o scrisoare de la Lee, cu titlul, Lumea a înnebunit! Acel cititor și-a dezvăluit unele dintre frustrările ei și ar fi putut adăuga multe altele.

Ca mine, ea face parte dintr-o generație mai în vârstă condusă la distragerea atenției de oameni care se jignesc de orice, creând tam-tam acolo unde nu este nevoie, pretinzând că este echitabil pentru persoanele mari cu corp masculin să se numească femei și să câștige premii în sporturile feminine și așa mai departe.

(Rețineți, cred că este important să ne amintim că mulți tineri simt la fel. )

Nu va fi o surpriză că atât de mulți dintre voi au fost de acord cu Lee. Voi alege doar două pentru a cita.

Alan K a fost tipic în scris: „Întotdeauna ți-am citit rubrica pentru că este atât de plină de bun simț. Scrisoarea lui Lee este un exemplu. Aș fi putut să-l scriu singur și, într-adevăr, m-am apropiat de câteva ori să o fac. Vă mulțumim că l-ați publicat și pentru răspunsul dvs.

‘Sper că ai dreptate și că această nebunie să treacă înainte de a face un rău de durat și irevocabil. Prostia este că oamenii care pretind că sunt buni și incluzivi sunt atât de hotărâți să excludă pe oricine nu este de acord cu ei.”

Apoi, printre altele, John și Jan deplâng puterea civilului. serviciu și adaugă: „Milioane de oameni obișnuiți de aici urăsc felul în care merge lumea trezită și ofensa luată de mulți pentru nimic! Unde este coloana lor vertebrală, unde este loialitatea lor față de țara lor, unde este „inima” lor? . . . Activitățile actuale ale atât de mulți protestatari, războinici ecologici, perturbatori ai tuturor nu generează sentimente bune față de cauzele lor și nu fac decât să stimuleze și mai mult furie și, în cele din urmă, ură.'

Citind toate comentariile, m-a făcut să mă întreb dacă politica noastră politică. , elitele din mass-media, sportul și caritatea au vreo idee despre modul în care gândesc și simt oamenii adevărați.

Îmi dau seama că o mare parte a țării se simte, din păcate, înstrăinată de ceea ce se întâmplă?

(Fluierul)