_ Naiba de a trebui să împarți o casă cu fostul tău soț - și cele șase reguli de aur pentru a te asigura că nu vei termina să-l ucizi!

Când am citit acea Christine McGuinness, fosta soție al prezentatorului TV Paddy, va împărți locuința familiei de 2,5 milioane de lire sterline cu el și cei trei copii ai lor după un divorț amar, am empatizat, chiar am făcut-o.

Când căsătoria mea s-a încheiat în 2014, soțul meu Adrian și Nu am avut altă opțiune decât să stau împreună doi ani în timp ce așteptam să ne vindem casa.

Nu trebuie să fie un coșmar și sunt de fapt bucuros că s-a întâmplat. Am ajuns să fim cei mai buni prieteni, dar dacă am fi putut să ne despărțim imediat, s-ar putea să nu fi fost cazul.

Dar nu a fost ușor. Iată cum am negociat să trăim sub un singur acoperiș și lecțiile pe care le-am învățat.

Până la sfârșitul căsătoriei noastre, eu și Adrian abia am vorbit. L-am învinuit că nu m-a ascultat, dar nu mai vorbisem; renuntasem. Aveam o casă mare, desigur, nu la fel de mare ca conacul cu șapte paturi a lui Christine, dar suficient de spațioasă încât să trecem ca niște fantome neliniştite.

Odată ce ne-am hotărât să ne despărţim, am fost politicoşi de gheață și ne-am lăsat departe de fiecare. calea altuia. Ne-am valsat unul în jurul celuilalt, trecând cuvantul ciudat. A fost sumbru.

Schimbarea a venit după săptămâna mea la o retragere de psihoterapie. Mi-am dat seama că eu și Adrian preferam să ne plimbăm pe cărbuni încinși decât să avem conversații dificile. Așa că, când m-am întors acasă, am întrebat dacă putem vorbi, iar el a fost de acord.

Am vorbit ore întregi, vorbind pe rând pentru a spune cum ne simțeam. Am ascultat și noi, am ascultat cu adevărat. A fost greu ca naiba și am strigat amândoi, dar a început să vindece rana. Apoi, spre uimirea mea, Adrian a plecat la aceeași retragere. S-a întors mai deschis la minte, mai clar și mai cinstit.

Retragerile nu sunt pentru toată lumea, dar terapia – independent și în cuplu – poate ajuta. Doar pentru că ești divorțat nu înseamnă că nu ești încă conectat. Sunt un mare credincios în psihoterapie și consiliere – toată lumea poate beneficia dacă vad un profesionist plin de compasiune și experiență.

Îmi place că Christine și Paddy își pun copiii pe primul loc – careAșa ar trebui să fie. Dar cum le va afecta viața? Copiii înțeleg întotdeauna semnele că un părinte este nemulțumit, așa că a-ți pune copiii pe primul loc înseamnă și a-ți răspunde nevoilor.

Aveți nevoie de limite clare și acorduri ferme pentru a vă proteja confidențialitatea. Faceți acele granițe puternice și solide, în special în această etapă incipientă. Implicați avocații dacă este necesar.

Adrian și cu mine am fost întotdeauna clari în ceea ce privește păstrarea confidențialității noastre și încă suntem. Chiar și acum, la un deceniu după despărțirea noastră, avem cheile de la casele celuilalt, dar nu ne-am rătăci niciodată; trimitem întotdeauna mesaje text mai întâi. Este politicos, respectuos, este absolut vital.

Oricât de tentant ar fi să-ți chemi fostul în public, nu cădea în această capcană. Totul este înregistrat în zilele noastre – gândește-te la cum s-ar putea simți copiii tăi.

Adrian și cu mine am fost și suntem încă scrupuloși în ceea ce privește respectul. Nu ne-am vorbit niciodată rău unul pe altul. S-ar putea să ne dăm ochii peste cap și să mormăim imprecații, dar numai câinelui. Ne sprijinim reciproc; suntem cel mai mare majoret unul al celuilalt. Cea mai recentă carte a lui Adrian a apărut acum și sunt atât de mândru de el. El face referire la căsătoria și separarea noastră în ea, dar întotdeauna cu respect și bunătate.

Divorțul poate scoate la iveală ce e mai rău din oameni. Banii pot transforma cu ușurință oamenii și provoacă adesea rupturi oribile. Desigur, va fi o problemă, deoarece aveți bunuri considerabile în casa dvs. Am înțeles.

Mi-a frânt inima să pun pe piață minunata noastră casă spațioasă. Trebuia făcut pentru ca noi să mergem mai departe.

Trebuia să mă uit lung și atent la mine. De ce mi-am dorit o casă atât de mare? A existat o parte din mine căreia îi pasă prea mult de statut? Da. Chiar și acum mă simt puțin rușinat că acum locuiesc într-o casă „începătoare”, la 60 de ani.

În adânc, știu că sunt norocos. Cărămizile și mortarul nu contează nimic în comparație cu fericirea și securitatea.

Spuneți că doriți să rămâneți în casă de dragul copiilor, dar este chiar atât?

Aș putea Nu te ajuta decât să arunci o privire la proprietățile Cheshire. Știați că puteți cumpăra o casă uimitoare cu șapte dormitoare și două căsuțe detașate (una fiecare!) pentru 1,75 milioane de lire sterline? Sau, pentru același preț, o sală superbă din secolul al XVII-lea, listată cu zece paturi - lăsând schimb pentru câteva blocuri de protecție. Doar spunând...

Când ne-am vândut casa, Adrian și-a găsit rapid un nou loc; căutarea mea a fost mai dificilă. Știam că vom trăi suficient de aproape pentru ca fiul nostru James, pe atunci în vârstă de 16 ani, să țopăie între noi. Dar, odată cu vânzarea casei noastre, încă nu găsisem unde să locuiesc. Adrian a ridicat din umeri și a zâmbit: „Ei bine, rămâi la mine până când te rezolvi.”

Mutarea a fost ciudată. Împărtășisem patru case și totuși, de data aceasta, nu era „casa noastră”. A fost al lui. Se simțea ca și cum personalitatea lui ar fi explodat pentru a umple întregul loc, mai degrabă decât să fie limitat la studiul lui. Cărți și reviste erau îngrămădite în fiecare cameră de la podea până la tavan, adesea trei adâncime. Coarne, imprimeuri vechi și afișe de berărie se înghesuiau pe pereți.

Mi-am dat seama cât de mult dictasem sentimentul caselor noastre anterioare, cât de mult îi înăbușea personalitatea. Cât de mult reflectă casa ta adevărata tine? De exemplu, am citit că „Paddy este foarte mult regele castelului său” când vine vorba de casa ta comună. Mă face să mă întreb dacă acesta este într-adevăr locul în care Christine își dorește să fie.

Este curios că „separarea” noastră a avut loc în timp ce încă locuiam împreună. Casa noastră, și apoi noua casă a lui Adrian, au devenit ca un laborator de psihologie în care era crescută căldura și eram forțați să ne rezolvăm problemele. 

În acea perioadă l-am descoperit pe scriitorul Byron Katie și cartea ei Loving What Is. Katie te invită să scrii gândurile și poveștile care-ți trec prin cap despre oameni, fiind cât se poate de meschin și de judecător.

„Arată cu degetul vina asupra persoanelor pe care ești gelos. , oameni pe care nu îi suporti, oameni care te-au dezamăgit', spune ea.

Inevitabil, am scris o listă lungă cu ceea ce am văzut drept eșecurile lui Adrian, ale lui slăbiciunile, defectele lui – și se simțea destul de îndreptățit. Cu toate acestea, kicker-ul este Katie, apoi îți cere să-l întorci – câte dintre acele calități „rele” iritante îți aparțin de fapt? Aaa.

Se numește „lucrare în umbră” și deschide ușa către o înțelegere profundă a relațiilor noastre – cu ceilalți și cu noi înșine.

A fi forțat să ținem asta însemna că Adrian și cu mine am avut nu avem de ales decât să rezolvăm problemele noastre. Dacă unul dintre noi s-ar fi mutat imediat, s-ar putea să ne certăm și să ne lunecăm. Am fost împreună de 25 de ani – nu aruncați asta într-o clipă.

Nu am fost întotdeauna amabili în căsnicia noastră. Cu toate acestea, în afara ei, am găsit libertatea de a fi pe deplin noi înșine și de a deveni cei mai buni prieteni. Îl văd de cele mai multe ori: împărțim custodia lui Dan, câinele nostru, și adesea îl plimbăm împreună. Am învățat atât de multe – atât despre noi, cât și despre alții.

(Fluierul)